Escribir Bien Para El F*uck You Money Parte 2.

Vamos con la segunda Copy Píldora de este recorrido donde te cuento el lado menos glamoroso y más crudo del copywriting.

Si esperabas una receta fácil, igual mejor te quedas viendo videos en Tik Tok.

Porque te lo digo desde ya:

1️⃣ No eres único ni especial... y tu copy tampoco debería serlo.

Deja de pensar que naciste con un don innato para escribir, o que tu lector es una especie superior de entendimiento divino.

La verdad es más básica: cualquier persona, si se lo propone y practica, puede aprender esto.

Pero, eso sí, cualquiera no puede hacerlo bien.

Si eres de los que piensa que la primera idea es la mejor y que tu palabra es oro, tenemos un problema.

Aquí, cada palabra y línea debe estar trabajada como una obra artesanal.

2️⃣ Copywriting NO es magia negra.

Olvídate de los encantamientos y las conspiraciones. El copy no hipnotiza a nadie ni fuerza a nadie a hacer algo que no quiere.

Es, sencillamente, la habilidad de comunicar bien y de escribir de forma tan clara que atrape.

Piensa en tus textos como en una conversación en el bar con tu amigo. Nada de tecnicismos ni de palabras rebuscadas.

Solo que, esta vez, tus palabras están ahí para hacer que el lector entienda, ría, se irrite, o quiera saber más.

3️⃣ Las fórmulas están bien, pero cuidado con quemarlas.

Todo el mundo habla de AIDA, BAB, PAS, como si fueran el Santo Grial del copywriting. Son útiles, sí, especialmente cuando empiezas.

Pero, si te digo la verdad, hay un mundo más allá de la plantilla básica.

Si te aferras a las fórmulas, tus textos terminarán oliendo a vendehúmos básico.

Así que te recomiendo que aprendas a usarlas y luego las dejes ir. A veces es mejor dejar que el copy fluya natural, aunque implique raspar un poco la hoja en blanco.

4️⃣ Cierra la boca y escucha.

Te lo digo sin rodeos: calla y escucha.

No importa cuánto creas saber, si no escuchas lo que la gente realmente piensa y necesita, no podrás conectar con nadie.

La próxima vez que hables con alguien de tu audiencia o tu cliente ideal, resístete a hablar de ti mismo y a explicar tu producto como si fuera la mejor maravilla del mundo.

Escucha lo que te dicen, los problemas que tienen, y graba cada detalle. Porque ahí, en sus palabras, es donde está la verdadera mina de oro para tu copy.

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5️⃣ Conviértete en su “crush” digital.

Y con esto no me refiero a seducción barata. Me refiero a que debes conocer tan bien a tu audiencia que, si tu pareja te pilla investigando, piense que tienes una aventura. Porque entender al lector es fundamental.

Investiga sus deseos, sus inseguridades, sus miedos y hasta sus sueños. No te quedes en la superficie de los “datos demográficos”, ve más allá. Escribe como si te escribieras a ti mismo y, te lo prometo, conectarás de una forma que no habías imaginado.

6️⃣ Olvídate de las modas de copy.

Cada semana sale una “nueva tendencia” en copywriting que promete hacerte millonario con un solo truco. Basura. 

Escribe para el lector, para el humano. Háblale al que ve el juego de beisbol mientras toma una cerveza, al que se saca los zapatos apenas llega a casa, al que se ríe de los chistes más pendejos.

Háblale como si fuera tu colega, no como a un consumidor. Las modas se pasan, pero la conexión con la esencia humana no.

7️⃣ Sacude a tu lector como un terremoto.

El 90% del contenido en internet es… basura. Léelo y lo único que sentirás será el impulso de bostezar. Entonces, ¿qué hacer?

Simple: da una sacudida.

No tengas miedo de despertar emociones fuertes, de poner al lector contra las cuerdas, de hacerle ver lo que muchos evitan decir.

No estoy diciendo que seas un arrogante que impone su visión; estoy diciendo que seas auténtico. Evita el tono de “copy de manual” y escribe con la intensidad que transmitirías hablando con un amigo al que quieres convencer de algo importante.

Y sobre todo…

Acuérdate de que ser “agresivo” no significa ir de matón por la vida.

Esa arrogancia la puedes reservar para tus conversaciones de bar sobre beisbol o criptomonedas.

En el copy, esa actitud sale cara y lo único que te hace es ver como un pendejo con con ínfulas.

Te dejo con esto y me despido hasta la próxima píldora.

Un fuerte abrazo,

Edgady Aponte

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